Inventati Artista! 10 Regole su come creare un personaggio ad hoc.

Ogni artista di successo per prima cosa s’è creato un personaggio. Deve essere un personaggio oltraggioso, di quelli che fanno incazzà’ le suore e le vecchine di chiesa. Hai presente la regola di Palahniuk?

Lui suggerisce che se voi diventà famoso al giorno d’oggi ci devi avere coraggio.  Come minimo devi ammaestra’ uno scimpanzé a ‘nfilatte le noccioline nel deretano. Poi ti filmi e ti posti su iutùbb!

Senza il personaggio la tua arte non la fila nessuno. 
Cosa vuoi che importi alla massaia o al ragioniere di un coglione come loro o come te?

il geometra Di Mauro arrotonda come webcam boy

Ecco dieci consigli che possono tornarti utili nel creare un personaggio ad hoc

1-      Come prima cosa ti devi drogare! - se non ti droghi la gente ci crede col cavolo che sei un artista! Per essere credibile ti devi drogare di brutto e diventare un peso morto per la collettività. Ricorda: se pesi sulla società ti comprano i quadri e i libri, perché hanno paura che tu ricominci a scippare la pensione alle vecchiette davanti alle poste. Se non pesi non ti fila nessuno.

2-      Fatti mettere in galera – prendi un sasso e tiralo in faccia al primo poliziotto che passa, oppure scippa una vecchietta che esce dalle poste. Sii certo di farti pigliare e di farti menare di brutto, soprattutto dalla polizia. Se ti menano di brutto, anche se la vecchietta l’hai trascina pe’ cinquanta metri sul selciato, diventi subito un eroe, i giornali parleranno di te, e di quello che scrivi o pitturi.

3-      Fuma almeno 4 pacchetti di Gitanes al giorno – quelle senza filtro, se le trovi. Il tabacco nero fa artista. S’è mai visto uno scrittore davanti alla tastiera senza la sigaretta in bocca? No! Quindi se non fumi è ora di cominciare a darci dentro e di brutto. I vestiti devono puzzà, la sciarpa e il cappello da pittore devono puzzare come posaceneri vecchi.

4-      Alcolìzzati – s’è mai visto un pittore o uno scrittore che non siano alcolizzati? Mai! Quindi è ora che cominci a farti anche d’alcol. Lascia stare la birra, quella la devi bere solo nelle pause tra un cocktail e un altro, massacrati soprattutto di whiskey e brandy scadenti. Si deve vedere e si deve sentire, che bevi. Se no, non serve! Se non bevi non ci crede nessuno che sei un artista!

5-      Fatte ‘nzifonà due volte la settimana – se non sei portato fai lo sforzo, che tra tutti è quello che rende di più. L’esse finocchi pe’ l’artista è il vero marchio di garanzia. Se non sei finocchio non ti fila nessuno! Il lunedì e il giovedì vanno benissimo, pe’ frequentà posteggi e giardinetti. Attento, che se lo pigli di sabato in discoteca, poi su feisbuc scrivono che è un errore di gioventù! e sei rovinato. Se sei una femmina e non ti piacciono le femmine vatti a trombà tutti quelli che incontri, dall’idraulico all’autista dell’ATL, ma proprio tutti! E poi scrivi quello che fai sul blog, scrivilo sui muri e su feisbuc. A costruirsi una sana reputazione di zoccola non ci vuole nulla!

6-      Non pulire mai la tua casa – S’è mai visto uno scrittore che scrive su una scrivania pulita e senza le bottiglie d’alcolici vuote o rovesciate? Senza pacchetti di sigarette accartocciati, posaceneri pieni? E s’è mai visto un pittore nel cui atellier non bivaccano monnezza, bacarozzi e pantegane? L’artista dorme con gli scarafaggi nel letto! Se non che outsider è?

7-      Comprati sciarpa e cappello – deve essere un cappello a falde larghe, oppure una scoppola floscia di due misure di più. La sciarpa deve struscià pe’ terra. Giraci anche d’estate. Sciarpa e cappello, come ‘l pigliallo, sono un altro marchio inequivocabile dell’artista incallito. Mi raccomando: fai in modo che puzzino di fumo e d’alcol, di pittura se sei un pittore, d’inchiostro o d’olio di macchina pe’ scrivere se fai lo scrittore.

8-      Recita in un film zozzo – oggi senza avere fatto film a luci rosse non sei nessuno. Alla massaia interessa sapè se ci sono immagini tue a fava sguainata, gli fotte ‘na fava se sei bravo a scrive’ o a dipinge’! Oggi se non c’hai in rete un filmetto dove lo pigli o lo dai o tutt’e due, non conti nulla! Sbrigati a fa il film, c’è tanta gente che l’ha fatto ed è contenta del successo ottenuto! E ricorda: prendono pure i brutti! Ci sono un sacco di specialità, il mercato de’ segaioli non ha limiti!

9-      Il vero artista si è auto-generato spontaneamente – hai mai visto un genio che è figlio a una bidella e un geometra del comune? O di una casalinga e di un medico della mutua? Se non è gente da circo o da galera, o se non t’hanno mai massacrato di botte, nascondili alla stampa! Non fa’ sapè a nessuno che esistono, non li nominare mai, strappa la targhetta col tuo cognome dal citofono.

10-   Comportati da stronzo – il vero artista è uno stronzo. E’ al di sopra di tutti e disprezza ogni cosa, perché se lui fosse Dio lui il monno l’annegherebbe e l’abbrucerebbe vivo. E l’artista vero è vicino a Dio. Evita i vecchi amici e insulta tutti gli altri artisti, strappa le loro opere e sputaci sopra indignato. Se ancora non l’hai fatto vai subito a scrivere su feisbuc e sul blog che tua madre si drogava mentre era incinta e che il tu babbo abusava di te, della maestra e di tutti gli amichetti tuoi.

Adesso che hai seguito tutte le regole è successo di questo:

1-      sei in comunità col cervello spappolato dall’ecstasy e dall’ero.

2-      la polizia t’ha spaccato una clavicola a manganellate  e t’hanno messo in cella con dei brutti ceffi che t’hanno fatto un po’ di prepotenze

3-      c’hai l’enfisema

4-      lo stravecchio t’ha fatto venì la cirrosi

5-      cammini a zampe larghe dal martedì al venerdì pe via di quello che ti combinano ai parcheggi. Uomo o donna, se ci avevi uno straccio di fidanzato/a adesso non ce l’hai più.

6-      t’è venuta la scabbia per colpa della zozzeria che c’hai in casa

7-      sei diventato calvo a forza di sudare nel cappello lercio

8-      t’hanno peso a frustate gli zebedei perché quello t’hanno offerto come ruolo in un filmetto  

9-      la famiglia t’ha cacciato: e siccome tu ti vergogni di loro, loro si vergognano di te, ma molto di più, ché sei diventato finocchio o mignotta, fai i filmetti zozzi di quelli brutti, puzzi, rubi alle vecchiette, sei drogato e alcolizzato.

10-   La gente che ti conosce ti evita

SEI DIVENTATO FAMOSO?

Se la tua risposta è ancora NO
vuol dire che sei uno sfigato cronico, anzi irreversibile!

 come uscirne?

USA LA MIA FORTUNA! DAMMI IL 90% DEI TUOI GUADAGNI !

e ricorda: piove sempre e solo dove è già bagnato!